Petit Coin

Boulevard Hausmann et sa ligne de fuite Grands Magasins. Au Printemps de la Mode, grimpette allègre vers le premier étage par les escaliers roulant qui m’entrainent, certaine d’arriver à bon port, à l’angle réservé de la joaillerie et de la maroquinerie de grand luxe. Est- ce un effet de cause, mais les toilettes conventionnelles où j’ai mes habitudes ont disparu, remplacé par un corner sombre, intitulé en lettres d’argents fumées : « Toilette PointWC Déco ». Je reste perplexe, les pieds hésitant sur la bordure du parquet sombre, qui délimite ce coin curieux. Je suis cernée de chaque coté par des étagères scintillantes qui croulent sous les rouleaux de papier WC aux couleurs pimpantes de bombons anglais : rose vif, vert gazon, orange vitamine et noir réglisse. Par discrétion, je ne citerai pas cette marque, spécialisée dans le petit rectangle prédécoupé de ouate de cellulose de luxe, délicatement tendance. Je distingue également un assortiment exquis de balais brosses aux finitions tarabiscotés ou futuristes, des dérouleurs clinquant comme les enjoliveurs de Jackie, et une masse confuse de boites, objets et accessoires inconnus, mais aveuglants de propreté, d’éclats et d’angles miroir.
J’avise un comptoir derrière lequel officient deux jeunes femmes en pyjama japonais retouché Spa occidental. Je m’approche avec une simple question aux bouts des lèvres : « A quel étage ont migré les toilettes, siouplait ? » Mais la personne tout sourire anticipe ma demande et me lance « Bonjour, pour les toilettes, un euro, Mâdame ». Et là le nez m’en tombe ! Évidemment, nous y sommes. Mais le décor déroutant, et le ticket payant. Je vous passe rapidement les détails sur l'abîme sans fond de mon porte-monnaie - tiens il est encore vide celui-là – qui me transforme en gentille fille un peu bête. Malgré tout mon bagou, je ne réussis pas à les attendrir et m’offrir un pipi gratuit ! La responsable du stand me propose très obligeamment de me soulager de ma délicate situation, en facturant le petit euro par Carte Bleue visa, qui me permet, dérisoire sésame, d’atteindre la seconde antichambre où les choses sérieuses et prosaïques se passent. Un euro, pour faire la queue et attendre qu’une cellule se libère. Une minute, pour laisser mon nez musarder. Je découvre une ambiance cosy, de boudoir moderne, dans les tons zinzolin et mandarine. Pénombre énigmatique, musique en tapinois, hygiène cérémonieuse. Déplacements furtifs d’une soubrette en pyjama et gants de ménagère roses, chiffon blanc et vaporisateur mitrailleur dans chaque main. Dès le passage d’une femme sur la lunette, le linge et le spray passent à l’action. Des gouttelettes microscopiques sont ainsi dispersées par le lavage incessant, et parviennent sans relâche sous mes narines. Je suis rassurée. Malgré l’étrangeté du lieu, l’odeur est identique à celle de toutes les toilettes publiques en France. Enfin, celles qui sont régulièrement et soigneusement entretenues. Cette signature parfumée qui symbolise la salubrité des sols et du mobilier d’aisance, exige apparemment une composition qui satisfait un cahier des charges précis. Remugle corrosif, d’une infusion de Pins des Landes aux zestes de citrons synthétiques, mêlé à quelques fleurs blanches délicates mais inconnues, qui hésitent entre le désinfectant d’hôpital, et la fiente d’oiseaux au menthol. Ce fameux petit relent de parfumerie industriel, perçu comme un cachet d’authenticité, par notre inconscient olfactif….Nous sommes dans un lieu où la propreté est maîtrisée, canalisée mais surtout pas embellit, ce qui pourrait la rendre suspect. Les toilettes publiques ne doivent pas sentir trop bon. Sinon, nous aurions le sentiment que l’on nous camoufle quelques noirceurs.
Enfin, c’est mon tour. La jeune fille en pyjama a au préalable, et comme chaque fois, désinfecté le terrain d’un coup de lingette. Je m’attends à prendre un uppercut de savon des usines, mais ce n’est pas le cas. La personne précédente est encore présente. Trace aérienne, que notre société n’apprécie pas. Mais mon nez s’en fiche, car le spectacle devant mes yeux est incroyable et ridicule. Je suis au cœur d’une minuscule boutique où tout ce que je voie et touche, est à vendre. Je découvre au dessus du réservoir d’eau une vitrine verrouillée contenant des objets WC, et une affichette détaillant les prix, dont celui de la cuvette orange flamboyante, profilé comme un engin alien, avec en prime le nom du designer et le titre de son œuvre : « Istanbul », by Lovegrove. Un vrai conte des milles et une nuit. Ah, Crotte ! Le papier toilette est standard, j’espérai du vert ou du noir.
Lorsque j’émerge ensuite de la mini boutique à utilité publique, la soubrette se précipite afin d’effacer toutes traces de mon passage, tandis que j’avance de trois pas pour la dernière étape. Je prends quelques secondes pour admirer le lavabo ovoïde à beaucoup d’euros, comprendre comment la robinetterie chatoyante (pas mal d’euros) fonctionne, et trouve enfin la pompe à savon, en inox martelé (plusieurs euros), sur une étagère, qui libère un liquide bleu, à l’odeur de thym et de romarin banal mais plaisant, qui je pense ne vaut que très peu d’euros.
Je quitte le Show Room hilare, mais rassurée que mon métier soit utile de temps à autres, juste pour quelques miettes d’euros !