vendredi 13 février 2015

Chanson pour le parfumeur paresseux

Le parfumeur est un paresseux                   
Évidemment
Il trime au soleil, pieds en éventail et nez tire au flan.
Bon vent
            Bon vent !

Le parfumeur est un paresseux
dont l’esprit se carapate sur l’île de la contemplation.
Parfois il piège deux, allez, un petit effort, trois odeurs et les enferme dans un flacon.
Agite la pulpe odorante.
Filtre et ajuste jolie étiquette.
Hop, le tour est joué.             
Coup de vent 
            Coup de vent !
                       
Le parfumeur est un paresseux
Qui brasse de l’air
Des molécules bidules, fuyantes comme des plumes.
qui sifflent aux oreilles et filent sous le nez.
Au vent
            Au vent !

Le parfumeur est un paresseux.
Fomenteur de gaz.
La belle idée. Comment l’attraper ?
Allez, encore un petit effort. Pioche et agite.
La pulpe tombe au fond. Nauséabond.
Sous le vent
            Sous le vent !

Le parfumeur est un paresseux
Dont on ne peut comptabiliser la créativité
Quelle qualité d’air dans ce cul de flacon ?
Ce jus est-il enfin le bon ?
Du vent !
            Du vent !

Le parfumeur est un paresseux
Dont on ne peut tirer les vers du nez
Mauvais élève au fond de la classe
nez au plafond, il invente des histoires.
Il était une fois jolie odeur
Vole au vent !
            Vole au vent !

Je suis paresseuse.
Mains derrière le dos, démarche paisible, je traîne mon nez.
Brasse de l’air. Quand ça me prend. Un jour par an, certainement !
Baisse le nez, si je veux
Pieds de nez, si je veux
Car le parfumeur paresseux, cigale chantante, n’est pas fourmis.

Fourmis,
Jolies fourmis, ne craignez pas les parfumeurs
Sentez comme ils travaillent en silence
Nez au vent et cerveau moulinette
Avec leur solitude. Leurs doutes.
Et, leurs certitudes paisibles.

...Pour tous les parfumeurs anonymes ou célèbres qui court après le vent...

jeudi 8 janvier 2015

JE SUIS CHARLIE

Les chroniques olfactives se font rares, car mon métier de parfumeur prends le pas, parfois, sur mon temps d'écriture.
Mais ce matin, j'ouvre l'humble fenêtre de mon blog et je formule maladroitement tout mon chagrin.

La mort et le sang possèdent une odeur piquante et étrangement sucrée
Les larmes...c'est plus compliqué, terriblement délicat et fragile

La peur transpire toujours une odeur aigre et violente....mais ce n'est pas une raison pour se boucher le nez !

Je trouve mon métier bien dérisoire depuis hier

Je n'ai pas la présomption d'évoquer l'odeur de la tolérance ou celle du courage.Je suis sans nez. Je suis simplement Charlie.


mardi 4 novembre 2014

Ciel, mon égout !

Après la pluie, le beau temps. Le soleil retrouve sa place du meilleur copain qu’on aime retenir auprès de soi. Je contemple le ciel. L’air frais étincelle, transparent, quand soudain un voile passe sous mon nez. Bigre, ça pue ! L’atmosphère idyllique s’éclipse tandis que je considère à mes pieds, la bouche d’égout qui régurgite bruyamment des ruisselets d’eau brune. La chaleur aidant, notre minuscule rue moufte rapidement une étrange haleine.  Perplexe, bras ballant, et incapable de me décider sur la meilleure attitude à adopter – téléphoner à la mairie, arroser le sol copieusement– je demeure narine déployée, tendue sur les relents. Séquence découpage. Séparation méthodique des informations olfactives qui me parviennent mêlées. J’oscille sur mon bout de trottoir, silencieuse et concentrée, et j’oublie totalement où je me trouve. Jusqu’au moment où la voisine débarque à son tour et s’exclame bruyamment depuis le sommet des escaliers au seuil de sa porte « Ça pue !! Mais que fait donc la Mairie !» J’ai l’habitude. Elle proteste pour un oui ou pour un non. Je ne lâche pas mon ruban odorant et retourne au cœur du flot d’informations. Y’a comme qui dirait un petit truc par-là, intéressant. Une association troublante que j’aimerai emprunter pour un de mes projets. Mais la voisine ne lâche pas l’affaire, d’autant que le public est à ses pieds. Elle finit par me lancer une de ces tirades dont elle est très fière qui démontre sa connaissance intime des habitants du village : « Dites Madame Ellena, vous pourriez pas faire quelque chose ? ». Je lève mon visage vers elle et, tandis que mon nez capte de nouvelles données, je réponds sans réfléchir «Comment ça ?». Et la voilà partie ! « Ben vous êtes un parfumeur, non ? Vous pourriez pas nous désodoriser tout ça ? Je sais pas moi, vous devez bien avoir quelques flacons qui feraient l’affaire pour tuer la mauvaise odeur, comme les tablettes dans les toilettes ? ». Perplexe, bras toujours ballant, je ne sais comment réagir. Je tente la pédagogie. « Ce n’est pas aussi simple, Madame Voisine… ». Elle ne me laisse pas le temps de poursuivre, et enchaine immédiatement en descendant une marche pour venir s’accouder à la balustrade de son escalier : « Mais bien sûr que si, donnez-moi un peu de vos parfums, les plus forts que vous avez. Ceux que l’on prend pour les dessous de bras par exemple, et je vais vous montrer comment faire ». Je ne parviens plus à me concentrer sur les odeurs extravagantes qui filent sous mon nez. Je tente d’appréhender la logique de cette personne qui ne connait du parfum que ce que les films publicitaires diffusés à la télévision démontrent à coups de slogans. Madame Voisine consomme de l’image. Je manipule les odeurs. Madame Voisine campe les deux pieds dans le concret, tandis que je flotte amoureusement au cœur de l’abstraction. Comment lui expliquer en quelques secondes qu’il est impossible de transformer l’égout en bouquet de violettes. Car, finalement une réclame n’offre pas davantage de sursis pour convaincre un consommateur de l’efficacité olfactive d’un produit. Accoudée au garde-fou, son nez froncé par le dégoût, elle me toise narquoise, dans l’attente d’une solution miracle comme à la télé. Agacée, je croise les bras et me dresse, prête à énumérer claironnante les viatiques possibles pour purger, gommer, éradiquer d’un coup de baguette, la puanteur. Je ne suis plus un parfumeur, mais un bonimenteur qui sort de ses manches quelques remèdes: 
- Entonner une comptine ridicule en pulvérisant un aérosol parfumé aux fruits des îles, pour atomiser l’immonde remugle.
- Disposer des éclats de sucre imprégnés d’huiles essentielles, pour circonscrire le hoquet nauséabond. 
- Enflammer un lot de bougies, embraser une série de bâtons d’encens, pour purifier l’atmosphère.
- Déverser un flot de détergents bactéricides, fleurant les bouquets de lavandes, de roses, et autres petites fleurs champêtres afin de camoufler la nocivité des composants chimiques, pour décapiter la source des mauvaises odeurs tel un rince-bouche foudroyant. 
Je vais jusqu’à imaginer, geste désuet, un carré de coton délicat vaporisé d’un nuage de Sent-Bon que Madame Voisine glisserait sous son nez froissé…
À quoi bon.
Mes bras retombent, inutiles, le long de mon corps. J’incline la tête et souris à mon nez. Le remugle est toujours présent. Mystérieux et désinvolte. Libre comme l’air.
«Tout cela dépasse mes compétences, Madame Voisine. Je vais fermer mes fenêtres, vous feriez bien d’en faire autant».
Je rentre chez moi – douce odeur de ma maison- et je la plante, là, sur son balcon, nez pincé au vent offensant.
Bras ballant.